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       老公出国旅游，儿子说：“爸爸不在家批评我了，我怎么一点儿也不高兴？”我诧异，老公一向对儿子很严厉，爸爸不在家了，我以为儿子会高兴，没想到儿子却是这样的反应，儿子忘记了爸爸的臭脾气，记起的全是爸爸的好，爸爸可以陪他打乒乓球，可以教他写大字，有爸爸指导，他的萨克斯演奏才会更好，爸爸不在家，吃饭都不香……

        原本老公在家时，每次监督孩子吹管，两个人都是不情不愿的，我问儿子，没有了爸爸的呵斥，你应该高兴才对呀，儿子却说，我希望爸爸指导我，那样我才能更有进步，我哑然失笑，也许儿子有些夸张，但是儿子脸上的落寂却是显而易见的，并不曾装假，儿子是真心在想念着有爸爸在家的好。我突然悟到，原来亲情就是这样，拥有时可能不很在意，但它却如同润物细无声的小雨，滋润着我们的心田，我们习惯了拥有亲情，当你一旦不再拥有，却发现那是你心灵永远的依赖，是你疲惫时的一张床，是你躲避风雨的港湾，那曾经的点点滴滴，将成为你心中永远的宝贝，在记忆的海滩上闪光。珍惜我们拥有的亲情吧，哪怕是呵斥也是爱的体验！

史无前例的大灾难，将全国人民紧紧团结在一起，中华民族的凝聚力空前高涨。在大灾面前，我们看到了更多地让人感动的故事，痛哭的同时，也有感动的泪水。

国务院将19日至21日定为全国哀悼日，　再一次充分体现了政府的亲民务实的作风，让全国人民感到了温暖。

今天的哀悼，大家可能还有些不适应，有些人不太愿意以这种方式表达自己的心情，警报响起的同时，我听到了看到了一些不以为是的人，我的心情更加沉重。看来中国人的习惯还得慢慢培养，我希望能够让他们明白，这不是作秀，我们需要这样的哀悼，我们需要这样的仪式，看看日本救援队的表现，看看他们整齐划一的默哀仪式，我们应该反省，中国人缺少了什么。

为死难的四川同胞默哀，向英勇的军人致敬，为国人的爱心喝彩，我们需要国哀日！

       汶川地震，牵动着全国人民的心。每天关注着新闻，灾情的严重，让人触目惊心。有那么多同胞失去了亲人、失去了家园，那么多军人舍身救人，那么多医务人员坚守在自己的岗位上，怎么不让人感动？看到七十多岁的总理，一直守候在灾区第一线，看到总理受伤的胳膊，看到灾区的孤儿，我忍不住潸然泪下。我们的祖国，面临着多么大的困难呀！在困难面前，我们中国人又表现得多么顽强呀！灾区的情况不容乐观，灾区的人民需要帮助，我们大家都应该伸出自己的双手，帮助他们！

       白天单位组织捐款，我准备了300元钱，要捐出去，没想到，竟然引起一片质疑。原来我们领导只捐了200元，群众大多捐了50至100元，如果我这样，好像有些出风头的嫌疑，让有些人有压力，让有些人不理解，我很郁闷，最后只交了100元，剩下的，我准备用另外的方式捐出去，不在单位搞特殊了。

心情有些不忿，我的经济条件，在单位算是下等，大家不愿意捐那么多，自然都有自己的道理，有人不愿意以单位的名义捐款，有人担心捐款的去向，有人以领导的标准确定自己的标准，大家都很有道理，偏偏好像我有些另类。原来我想，自己少买一件衣服，不会影响生活，灾区人民那么急需救助，我们伸伸手，又有什么，可是却变成了这样，唉！

        单位的清扫工都能捐出50元，我的同事们，你们都怎么了？

        在灾难面前，我觉得，我身边的某些人，你们交出的答卷，有些不合格，我真得很失望，你们的爱心都到哪里去了？

      今天单位上班，老公和儿子在家。下午儿子给我打电话，祝我节日快乐，还问我什么时候下班，问他有什么事，一句保密让我有所察觉，儿子懂得让我有惊喜了，真不错！

下班回家，儿子正在练萨克斯，看到我回来，神神秘秘的从房间背着双手出来，变魔术似的献给我一束康乃馨，我感到很安慰，儿子懂得送我礼物了！我亲了亲儿子，表示了我的感谢，儿子一脸幸福，小脸红扑扑的，我亲爱的儿子！儿子找来花瓶，将鲜花插进去，巡视了半天，最终将鲜花摆在了餐桌上，怒放的鲜花，让我的心也明亮起来，谢谢你，儿子，做母亲好幸福！

读了张丽的小说《绝版女人》，非常喜欢，有一种梦一样的感觉。一个凄美的故事，让人压抑，故事的高潮让人疑梦疑真，结局那么出人意料，仿佛女主人公只是为了到人世间展示自己的美而来，美到极致，绚烂耀眼，便如流星般陨落，让人悲叹！

作者把自己对于山东老家的热爱，全部变成了优美的文字，让你细细领略山东的传统风俗，充满了浓浓的乡土气息。文章的描写细致优美，让人爱不释手。我一连看了两遍，还是不忍放下。我是闯关东的山东人的后代，在书中看到的年俗，和我小时候的经历是那么相似，太亲切了。

建议朋友们都去读读这本书，特别是女性朋友，你们一定会有意外的惊喜的！

《士兵突击》，看过一遍，忍不住又重温了一遍，再一次被感动得落泪。聪明如成才，路会很长；执着如三多，笨鸟先飞；史今的真情付出，袁朗的不羁，高成的高傲，个个精彩！经典的对白，每个人都有亮点，让你忍不住反思自己，感悟人生，真好！

       期盼了好久的五一假期终于来了，心情却没有了原本的激动。天气阴雨绵绵，计划了好几个出游，都要泡汤了，儿子又有些感冒，状态不太好，看来这个五一会很没趣了。

                                                                                            2008-4-30

       这段时间，网上沸沸扬扬的，全是关于抵制家乐福的消息，　昨天、前天两天，大连的青年人，好多人聚集到家乐福门前，高举标语，呼喊爱国口号，要求大家一起抵制家乐福。现场人很多，情绪也有些激动，我很担心这样的抵制会造成不希望出现的后果。我的态度是：可以抵制，但不要过激；过分抵制，伤害的可能还是我们自己（中国的商品、中国的员工还有中国消费者）。看到教师们到现场规劝学生，看到父母到现场观望孩子，看到年轻人们火热的爱国情，我的心情很复杂。不知道为什么，眼睛竟有些湿润，原本已经过了冲动易感的年龄，却有些情不自禁。

      奥运会，激发了全民空前的爱国热情；藏独分子的无耻，让我们认清了达赖的真面目；西方媒体的不公正，让我们义愤填膺。

      我相信，政府马上就会就这件事，做出反应，希望热血青年们能够理性对待这件事，希望事情会有好的发展。五一马上就到了，家乐福的降价马上开始，到时候，事情可能会有些麻烦，抗议的人和购物的人，如果发生冲突，后果不堪设想！希望大家都冷静对待这件事！

    常说清明时节雨纷纷，果然如此，今天，下了一天的小雨，淅淅沥沥的，天气阴暗潮湿，一如我的心情。

    第一次享受清明节的假期，自然要赶回家，给刚刚过世半年的母亲扫墓。4号早早起身往老家敢，一路车船劳顿，到家已经是九点半钟了。父亲等人已经早早上山了，妹妹在家里等我，我们连忙又往祖坟赶。堂兄们已经将老人们的坟收拾停当，只剩下等待我了。跪在母亲的坟头，摆上准备好的祭品，点燃了烧纸，望着阻隔了生死的母亲的土坟，我和妹妹再也忍不住眼泪扑簌簌的往下掉，没有号啕大哭，因为已经过了那个阶段；没有哭天抢地，因为心头的锐痛已经变为了钝痛；没有泣不成声，因为对母亲无边的思念，已经让我们习惯了默默体验那种痛苦……生死两相隔，母亲的音容却仍然那样鲜活，一如在梦中与母亲的相会，是那样自然，仿佛就是真实的生活，仿佛母亲从来没有离开过，让我觉得自己还是那个被呵护的小女孩，可以在母亲的跟前诉说所有的委屈和秘密，可是梦中醒来，却是冷酷的现实，我永远失去了我亲爱的母亲，我敬重的母亲，世上最疼爱我的人！

    父亲是个不善言辞的人，一向不习惯外露自己的喜怒哀乐，曾经担心母亲走后，父亲的情绪，没想到父亲根本没有把悲伤表现给谁看，而是很快的找到了自己的快乐——天天下午跟街坊们看小牌，看不出他有什么不对。即使是我回来了，当天下午，父亲还是照去不误，我心中隐隐有些失落，想想便又释然，父亲能够很快走出悲痛，又何尝不是我们的快乐？

    没有了母亲的家，已经不是真正意义上的自己的家，虽然妹妹是那样希望我多呆些日子，放假时间也还够，可我还是决定第二天就回家，毕竟家里还有我的牵挂——我的爱人和我的孩子，他们已经是我生命中的最重。

    回家后，爱人和孩子自然是欢欣雀跃，我心里也是很欣慰，留有一天的假期跟家人一起，是我心里一个小小的期翼，我希望能给他们也带来快乐。

    经过两天的颠簸，我的头疼的厉害，吃了点药，昨晚早早睡下了。跟爱人说好，今天去游泳，放松一下身心。

    早晨觉得困乏，又没有什么事情，就多睡了一会儿，快到九点才起床。公公做好了早饭，已经和儿子吃过了，我们两个吃过了早饭，我开始准备游泳用品。儿子中午11点上课，12点半回来，下午1点半还有课，下午需要我们跟他一起去。我打算利用中午时间跟爱人去游泳，午饭就得公公操点心，帮儿子弄点吃的了。老公这时突然不满意了，觉得我没有起床做早饭，午饭又不想做，好像我有多么不孝，把所有家务都推给了公公，自己却出去游泳，于是很认真的要求我，晚饭一定要做。对于老公的指责，我有些愤愤不平。平时家里的早饭一直是我做，周末我偷个懒，公公不睡懒觉做点饭，也不是什么太过分的事情。我不是个偷懒耍滑的人，也不愿意左右逢源，对待公公，我也是真心相待，没有什么故意让老人多干活的想法。有时候我自己没时间，让老人帮忙担待点，我觉得没什么十恶不赦。可是偏偏老公是个“孝子”，一个自觉很孝敬的人，自然希望我是个超级孝敬的媳妇。我对他的看法，有时很不认同，比方说，早晨我们两个都在家，他也在睡懒觉，可是却埋怨我没有起床做早饭；我们两个都在家，他觉得自己工作忙，需要备课，不动手帮忙做家务，如果公公干了活，他就觉得是我的不对，不应该让公公操劳……对于他的无理，我真是无言以对，如果是真正的孝道，应该是他自己的身先力行才对，而不是要求妻子代替他做他应该做的事情，这样的孝顺，是不是有些不彻底？我总觉得，孩子对自己父母的感情，是血缘带来的，没法替代，永远不要要求儿媳妇能够像爱自己的母亲那样去爱自己的婆婆，虽然她可能为她们做同样的事情，花同样的钱，但是不同的是，一种是出于天性和感情，另一种却是出于责任和道义，能够做到相同的待遇已是不易，要求同样的感情，是不是有些强人所难？我从不要求他为我的父母做什么，他能想到哪些就做哪些，他做的已经很好了，我领情；可他却总要求我做这做那，好像我是个不孝的儿媳，需要他来督促，他却从没有想过，他如此这般，只会让我觉得拘束不安，让我和他的家人永远不能如我同自己父母一般随意自然。我曾经为了做个好儿媳，而觉得身心疲惫，因为总要去想，自己是不是做的还不够好，如今，我觉得自己和公婆之间，已经能够相互理解包容，不会存在不必要的猜忌与误会，我也就不必活的如此的累，老公却开始挑剔我的所为，让我如何不心寒？

    最终，是我提出不去游泳了，我不愿意让原本很高兴的一件事，变得那样兴致索然。如果不能是身心的全部放松，我为什么要去游泳？碍于老人和孩子都在家，我们当然不会吵起来，又是老样子，冷战，谁也不愿意理谁，冷脸相对。

    做好了午饭，发现外面下起了小雨。吃过饭，该陪儿子去上萨克斯课了。儿子以前都是周六上课，老公上班不在家，都是我陪着。今天改在周日上，恰巧老公也休息，我心里虽然和他呕着气，可是看看外边的天气，还真有些不愿意动弹，瞅瞅那沉重的萨克斯箱子，我多么希望老公能说一句，天气不好，还是我陪儿子去吧，可是我的希望很快落了空，看到老公催促我们快走的时候，我的心更是沉入了谷底，你真的不知道体贴你的妻儿呀？我奔波了两天，兴冲冲赶回来，就为了你这样待我？

    陪儿子上课回来，我的心情还是阴沉沉的，跟外面的天气一样。我质疑我们之间的感情，究竟怎么了？为了这样一些鸡毛蒜皮的小事，我们就会闹成这样，值得吗？

    我梳理了一下自己的感情，意识到，自从母亲去世，我突然变得伤感了许多。我常常会有一种很孤独无助的感觉，觉得自己就像身处荒岛一般，没有任何的依靠，我多么希望我的爱人，能够用他的宽容与理解，为我撑起一片晴朗的天空，让他宽广的胸怀，成为我疲惫时停泊的港湾。我变得有些多愁善感，对母亲的思念，让我常常无法抑制自己的情感，让原本理性豁达的我，常常变得很小心眼。老公的心眼不坏，对我和儿子也是绝无二心，可就是脾气不太好，一点儿小事，常常让他火冒三丈。对于他的无理，以前我总是置之不理，等他过了气头，也就不了了之，可是现在，我却做不到以前的好脾气了。对于他的挑剔与指责，我常常会怒不可遏，愈发的思念母亲，思念母亲对自己的宽容与理解，思念曾经的被呵护的温暖，质疑自己的选择，为什么，如今，我已经失去了最爱我的母亲，而我最爱的人，却为何要这样伤害我？可能我有些小题大做，可是我却无法抑制我的悲伤，只好放任自己的眼泪，如同窗外的春雨一般，像珍珠般的滚落，家人都已经沉沉入睡，而我，只能对着电脑，宣泄自己的情绪，是我错了吗？我一遍遍问自己，是我对婚姻期望太高，还是真的是我错了？

    2008年的清明节，一个阴雨绵绵的清明节，带着我的忧伤，永远定格在我的记忆里。

       下午跟老公一起到省游泳馆游泳。这里条件不错，水很干净，人也不是很多。我几年前在这里学会了游泳，再到这里感觉很亲切，老公第一次来，感觉也很好。

       好久没有游泳了，进到久违的泳池内，感觉好极了。水温稍稍低于体温，人在水中穿游，水流从身上抚过，感觉像是有一双温柔的手，抚遍你的全身，有一种全身心的惬意。正是这种享受，让我对于游泳的爱恋，无法割舍。

      我喜欢这样的运动。

      昨天上网浏览，看到一个帖子，调查女同胞用私房钱干什么，一个很有意思的回帖，说她自己最大的梦想，就是用买基金赚来的钱，买一间完全属于自己的小房子，有一个自己的梦想家园。回头想想，觉得很有感慨，每个人都很想拥有一个自己的私密空间，但是往往不能如愿。为什么一定要有一间房子呢？我并不觉得这女子的想法荒唐，也理解她的心情，只是我觉得在物质无法实现她的愿望之前，可能还有更好的方式释放自己的心灵，不见得一定要有真正形式上的房子。只要拥有自己的心灵家园，只要拥有自己的一方心灵净土，身处闹市又如何？没有心灵的空灵与快乐，即使拥有豪宅又如何？

       活出自我，这是富贵所不能带给人的快乐；活出自我，小人物的生命照样多姿多彩！

        今天爸爸70岁生日，到品海楼给他庆祝了一下。妹妹病了，住院，没敢告诉爸爸，爸爸有些感冒，我没敢说妹妹的事情，怕他担心。因为妹妹在外地，打了电话过来，爸爸就没有疑心。爸爸挺高兴，头一次到这么好的饭店吃饭，儿子表现得不错，一个劲儿给爸爸和公公倒酒，表现出来小小男子汉的模样，让我很欣慰。希望爸爸生日快乐！

                                2007-12-26

    去年酿的葡萄酒，同事们喝了都说好，今年在单位掀起了一股酿酒热。已经有五六个同事开始酿酒了，大家还准备互相比试一下，看看谁酿的酒最好喝呢！同事们都说，酿酒的乐趣，体现在酿造的过程中，自己动手获得的美酒，喝起来当然就别有风味了。 大家的积极性都这么高，我当然也不例外。我和老公两个人兴致勃勃地大干了一场，第一批酿了110斤葡萄，出了将近80斤酒，已经可以喝了。第二批的70斤正在发酵，今天见到好葡萄，又禁不住诱惑，买了40斤回来，晚上已经装坛完毕。算一算，现在已经220斤，能出150多斤酒了，好有成就感！

    每天晚饭，我和老公小酌一点自己酿出来的甜甜的红酒，心里别提有多美了！不由得下定了决心，誓将自酿进行到底！健康与美丽同时拥有，何乐而不为？

    妈妈走了50天了，昨天烧过了“七七”。刚刚送走妈妈的时候，我的心是麻木的，觉得妈妈的病已经无药可医，活着也是太遭罪，走了也就解脱了，我并不觉得过于悲痛。可是随着时间的推移，我却越来越痛苦，对妈妈的思念与日俱增，我会突然没来由的感到悲痛，感到极端的孤独与无助，一想到永远再也没有了妈妈的关心与呵护，我便禁不住潸然泪下。原以为自己从小离家求学，已经习惯了没有妈妈在身边的日子，原以为自己已经足够独立与坚强，却没有想到，妈妈真的走了，我会是这样的孤单。终于明白，即使远在天边，只要妈妈还在，那就是最大的安慰与支持。妈妈的位置，是没有任何人能够代替的。一句“子欲孝而亲不待”，说出了多少子女的遗憾与无奈！

    我亲爱的妈妈，你在天堂还好吗？女儿好想你！